但是内心的欲望战胜了道德的底线,在未能拿到出国签证,与Mao的两地分居生活中,何月彻底而疯狂的进行着SM的活动,这种疯狂促使她在一年后拿到出国签证,并顺利的到达国外也久久不能忘怀。
国外平淡安静的生活显然让何月彻底的失望了,何月最终在这种失望下孤独的走到海边,义无反顾的跳下大海结束自己年轻的生命。
写在前面
打算写本小说,一直以来就想写,总是很懒,怕动笔,而且灵感总是不能在我左右,我无法控制自己去长篇累牍的叙述。还有害怕,害怕这些文字的排列组合,会将我的心再次割开,血淋淋的审视自己,审视社会。
这个社会的开放和势利还有窘迫让人无法呼吸,在夹缝中生存原来已经不再是一件可耻的事情,既然无知者无畏,还有什么是我不能畅所欲言的?
我存在,我写作!
凝香2002。08。01
nvwang.icu 《还有一个道德的名字》很多时候,我常以为我是个尊重伦理道德的人,是个思想和行为都非常保守的人,事实上到现在为止,我还是这么认为自己。也许有很多人会斥责这只是一种自我美化,或者是自我解脱的说辞。不管人们是否相信我,只有我自己知道,我活的很疲倦。我真实,我虚伪,我在真实和虚伪的双重国度中灵魂游荡,寻找一个寂静的墓穴,埋葬所谓的精神和肉体。
------渴望主宰地狱的女人
一 尊重身体的背叛
不记得从什么时候开始我就有了意淫的习惯,我不知道生理卫生课上老师教授的那些人体器官。我却意识清醒的知道我在渴望一种感觉。这种感觉也许就是欲望,人们通常把这种肉体上的欲望叫本能。对于一个女人来说,这则称之为淫荡。于是很多时候,女人又被称为荡妇、淫娃、破鞋、骚货等等。
在我初中的时候,我已经彻底的长成为一个女人,一个少女,情窦初开的少女,怀春,思春。
nvwang.icu
经常在夜晚入眠的时候我在幻想我所喜欢的少男,更多的是那些有着很酷的、相貌英俊的少男们。特别是那些少男明星们,我幻想和他们在一起。因为我不知道具体的性接触是什么样的,我没有看过那些相关的图片,也没有人告诉我,找不到那样的书来指导我,我只能幻想,然后夹紧双腿,用力,再用力,最后一阵快感袭来,疲倦,入眠。
从十四岁开始,我就在追求如何把自己打扮成一个吸引男人的女人,我偷偷的买劣质指甲油来涂指甲,偷偷地给头发抹上硬邦邦的摩丝。我甚至把姐姐们的衣服偷偷翻来出来穿在身上比划。我无心向学,我开始喜欢上了蛊惑仔,那时候可能没有这种叫法,只能称为不良少年。
我表面矜持的与这些蛊惑仔们划清界限,我只是在无时无刻的、小心翼翼的不让自己卑劣想法暴露。我毕竟还是个孩子,我本能的控制我的欲望,我却没有很好的自制能力,于是我开始和那些蛊惑仔们混在一起了,道德是如何沦丧的,这个问题别问我,因为我不是圣人,也不是学者。道德在我这里沦丧的时候,我想是因为我天生的叛逆。我天生的叛逆决定了我注定要痛苦抉择,在欲望和原则之间痛苦的缠绵。
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