有的希望都寄托在我的身上,我闪着大眼睛,猛的点头“是,妈妈,玉婷一定好好读书,为您争气”小小的我在自己稚嫩的心壁上,刻下拼搏奋斗,改变命运的誓言。妈妈是一个要强的女人,受不了被欺负,一次为争夺一棵本来属于我家地里的树,母亲被村里一个男人打到在地,泪流黄土,无依无靠,那时爸爸在外面闯荡谋一家口食。这是我记忆里最痛的往事,妈妈一身泥土的哭着回家,声音欲绝,看着自己的母亲被别人如此欺负,我心如刀割,却无能为力,姐姐安慰着妈妈,我一个人躲到柴房里默默的流泪哭泣,我一遍又一遍的发誓“妈妈,我一定好好读书,考上大学,努力赚钱,让您过上好日子,您为我付出太多太多,玉婷现在却不能回报您的恩情”,我猛抽自己的大嘴巴,让自己铭记这羞辱和无能为力的时刻。我要做一个可以掌控一切的女强人,我要去征服控制我想要的一切,让她们都匍匐下跪我的面前,终有一天,我会让她们给我舔鞋的资格都没有。当看到电视里受人跪拜的皇妃,我就在心里一次次暗示自己,我以后就要做公主,做皇妃,一人之下,万人之上,受人敬仰,享受她人的跪拜和伺候。进入大学后,我看到一句名言,非常喜欢,“靠家人,你能当上公主,靠男人,你能当上王妃,靠自己,你才能当上女皇”,我在自己的心
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孩童时代,身边的羞辱和贫穷是我最好的老师,草长莺飞,花开花谢的岁月里,我看遍人情的冷漠和残忍,也看透人心的险恶和肮脏,我的心也变得自私冷漠和无情,我痛恨村里的所有人,对他们没有一个好感。一次和村里的同龄人玩耍拔河,都是10来岁的孩子,由于绳子过于纤细,我用力过猛,绳子从对方的手心迅速滑出,割破了她的手指皮,她立刻翻脸让我脱下身上的衣服,我知道,我的衣服是她家穿旧不要的,我满心委屈回的家换上更破旧的衣服,把衣服扔给她。又一次奇耻大辱,我的心都一一记在心里,女子当自强,要想出人头地,必须改变自己,而那时候,读书考大学是唯一的可能,不然就只能去工厂打工,永无出头之日。曾经,我以为上大学后就是出人头地之时,是我想错了,家人不会因为村里出了第一个大学生而就被另眼高看。考上大学后,是更沉重的经济负担,来到合肥后,到处都要花钱,看着父母继续每月给我打钱800元,我心有不甘,但是无可奈何,我一直想着赚钱的途径,可是兼职收效甚微,我精打细算,买着地摊上10元5双的袜子,也会讨价还价很久,最后在摊贩生无可恋的眼神里,我把10元5双的袜子谈成10元6双。
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所以当2011年的夏天,夏柯出现我的面前,给我买单,给我钱花,我心花怒放,也很快接受了她同居的要求,我感觉这样很好,可以减轻父母的负担,减少我内心的愧疚之情,也不用担心一个娇俏的女生会对我有什幺不轨之图。进入大学后,我才发现,考上大学不能改变我的命运,也不能过上更美好的生活,我需要赚钱,要拥有自己的事业和源源不绝的收入,才能自己做主,掌握自己的命运。每天看着身边的人虚度青春,恋爱泡吧,我开始感觉读书无用,相信金钱至上,我开始厌倦这种结局注定的大学生活,所以每当下课后我就泡在图书馆里,看一些文学,打发时间。其实,在两年前,当夏柯给我每月打款20万后,我就知道,毕业证对我已经没有任何意义了,我不需要为了一个证书继续在此地逗留我美好的青春,我也没必要拿着一个中看不中用的毕业证去人才市场应聘工作岗位,像个奴才被别人挑来挑去,我想到了辍学创业,不想读书了。有夏柯在,我的未来无需忧虑,一片光明美好。我深刻而清楚的明白,我已经没有继续读书的必要,可是,可是,可是啊,为了给父母一个满意的交代,我决定继续把大学读完,名校毕业,这是她们对我最大的期望,也是他们一辈子的骄傲,如果我大学辍学回家,会成为村里人取乐的笑柄,我需要用一张毕业证书对我的过去做一个彻底的了结。记得大二刚开始的那会我还傻傻的讨好妈妈,告诉她,我准备考研究生,继续给她增光,延续她们苦苦坚撑的骄傲,可是后来想想那昂贵的学费和继续增加的负担,我又于心不忍父母的操劳和辛苦付出。后来我没有报考研究生,主要是不想再花父母的辛苦钱,我想早点替父母分忧生活的重担。另外,那时候,夏柯开始进入我的生活,改变了我的思想,让我眼界大开,我自己也另有想法。
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