于是除了学业以外我生活的每一分钟都是在想她，猜她到底有没有绿我，慢慢的这种猜忌变成了期待；比起每天被她捉弄骗我说她偷情了然后再否定的这种不确定性，我开始希望她真的去偷情，想要她告诉我说我确确实实的被绿了，让我死个痛快。

于是我开始求她绿我，但她却又拒绝。甚至我们还为此大吵一架，闹到她跟我提分手。而我则抛下一切颜面求她不要离开我，从那天起就正式确定了，我们在情侣之上还多了一层主奴的关系。
被她提分手时我是完全不能理解的：说想要约炮的是你，反反复复的玩弄我，让我做足了充分戴绿帽的心理准备的也是你；现在我求你绿了我，想要看你和别人交合的证据，录像、照片，甚至录音都可以，而你反倒哭着责备我，觉得我不珍惜你才能说出这种话。

不论我怎样耐心去解释，并不是我自己乐意被绿，只是想要真的戴上这顶绿帽心里才踏实。我已经受不住像之前那样了；一会告诉我说你把我绿了，还发给我看似很真实的照片，过一会却又说是骗我的。那种煎熬日夜在我心里就像是灼烧，何况每天都要在她的控制下自渎，这种痛并快乐着的感觉简直就是毒药，让我日渐沉迷的同时侵蚀着我。

她却认定我是在责怪她，哭得一塌糊涂，以至于提出要结束我们无法挽回的关系。我也有点破罐破摔了，先前还吵了几天架，克服了自己从没经历过的心理障碍才接受了她不是处女身的事实；现在你却主动提分手给我重新来过的机会，那我求之不得，一气之下把她拉黑了。

没了她以后生活彻底变了样，每天多出三四个小时原本和她打电话的时间，可我也没有心情做任何事情，就只对着电脑发呆，脑袋里还禁不住幻想她是不是分手以后立刻去找经常说起的那个学长每天干了个爽。于是我想靠自慰去狠狠地发泄，可是听不到她的娇喘和她讲述和别人的性经历，也没有她的指令来控制我的动作与节奏，就连射精也没了快感。

我把自己蒙在被子里回想着她讲述的和别人做爱的过程，仔细地想象着一个夏天的夜晚，就在我俩初中时教室的桌上，她被那根比现在的我还要大一倍的肉棒抽插着，被塞得满满的，那种充实和幸福的感觉，最后还一滴不漏的射进了她的小穴里，走回家的路上她还能感受到浓稠的精液就那幺一路上顺着她的腿根流出。我回想着她为了让我接受自己不是处女而说的话 - 她告诉我说当女孩子第一次被内射时，男人精液里的DNA就会永远地改变她的子宫，将来的子女都会有他的影子。现在想来那幺明显的伪科学，而我当时却一点质疑都没有的全盘接受了，就只因为是从她口中说出。也许她是想说明自己不是处女已经成了无法改变的事实，以此让我接受；而我只想着自己再也逃不出那个男生的阴影，即使我的初恋女神和我在一起了，她的身体也永远属于他。

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